Entry tags:

Лёвушка

Народ спрашивает - как Лев Иваныч?
Хорошо!

Это он сегодня на 92 г. своей жизни (снимал о. Киприан):

From Jordanville

Это он год назад (снимала мат. Елизавета):

From Jordanville

From Jordanville

И немного из его поэзии (набралось за пару месяцев):

Это странно, но факт - дураки процветают, а розы увядают.

Зеркальцо скажи, да всю правду доложи - я ль милее всех на свете? - Всех на свете милее красавица с красными губами.

Они говорят - возлюбленные братья. Это же неправильно. Надо - возлюбленные братья и сёёёстры. А то за такое наказывать надо - сажать на крапиву. У нас так делали.

Мама любит, мама бьет, поцелует все пройдет. Вам это неизвестно?

Кислая доля моя.

Садится дама в лифт и едет, а там написано "но дамин" - попалась на удочку, как вам это нравится. А почему дамам нельзя в лифтах ездить? (в монастырском лифте висит табличка, что женщинам выше 2 этажа подниматься нельзя).

Хоть плачь, хоть купи калач.

Мне дама обещала черное пальто - тогда я буду парень из старой деревни.

А почему какая-то баба, Яга, сидела у разбитого корыта, какое она там искала счастье? Вот картинка. Мне это никак в голову не лезет.

Генерал, генерал, под кроватью воевал.

После смерти я попаду в Рай, а душа моя не знаю куда пойдет, может к Господу Богу.

Как в Соловках нам рассказывал батюшка честный Питирим, много мы крови попортили, говорил милосердный самарянин, у которого Господь совесть пробудил.

Адам и Ева сколько лет жили в Раю раньше? Один год, два, три?
- А ты думаешь сколько?
- Думаю один год.

В Белграде комнаты были по цифрам - одна комната, другая...

Кто танцует как корова это Танечка Козлова, кто танцует как бубенчик это Аннечка Веленчик.

Что самое главное в жизни?
- Что?
- Деньги, пища...

Ах, эти бантики, до чего же вы довели.

Мне одна дама дала бюджет.
- Что?
- Бюджет. Два раза дала.
- Что это такое?
- Вы что не понимаете. Бюджет, это сумма денег.

Я хорошо сделал, что в кофе насыпал перца. Надо любить не то, что красиво, красивое каждый дурак может любить.

А слово факт приличное слово?
- Да вполне.
- Тогда жить можно.

Волга-Волга, мать родная, Волга русская река не вида ль ты подарка от донского казака? На передней Сенька Разин, а ямщик с княжной сидит, свадьбу новую справляет сам веселый и хмельной.

На заборе сидит дятел и кивает головой, и Бог его знает на что он намекает, на что он моргает.

Отец Георгий Шефер с палочкой стоит и шалииить нам не велит.

Шаловливые рученки нет покоя мне от вас, так и ждите, что натворите каких нибудь мерзких, подлых проказ. Проказа - это болезнь такая.

Бойся отца, когда он строгий, а когда он не строгий можешь его ласкать шаловливо, чтобы сердце не болело.

Хороший был такой момент. Отец Максимович сидел дома, а я у него чай пил, так было красиво смотреть, как будто у себя дома сидишь.
- А с чемь пили?
- С вареньем пили.
- А о чем говорили?
- Мы говорили как нам попасть на Афон. Я очень хотел попасть на Афон, посмотреть на Афон. Говорили о том, как я был во дворце (в Белграде), там так было красиво, что не хотелось уходить.
- Ты с кем был?
- Один.
- И тебя пустили?
- Ну да, там никого не было, только король и королева.

Помню две рыжие дамы стояли у черного забора и о чем-то думали, они жили в одном доме, потом вышли и встали у черного забора и о чем-то думали. Вот картинка.

Да, я у сестер был, вчера. - Что вам покушать дать, вы голодный? - Я не голодный. И тогда дали, так, - хлеб намазанный чем-то и этим удовлетворились.

Рыбий жир пьете?
- А надо?
- Да, это дает человеку здоровье, ничего даром на свете не бывает, вы это не знали?

Что имеем не храним, потерявши плачем. Это вы уже знаете, как математику.

А этого архангела забелили, вот сукины сыны.

Не хочу учиться, а хочу жениться - сказал Максим Горький, он, кажется, не живой да?

Почему Бога нельзя видеть людям, задайте вопрос.
- Почему?
- Потому что люди грешные. Только поэтому.

Вот эти хлопцы, что Господи помилуй без конца поют, они не поют Господи сил с нами буди...

А это правда, что ангел с неба девочке шоколад приносит или это шутка?
- Не знаю.
- Как так не знаю, нельзя таких простых вещей не знать, это стыдно.

Мы с вами были в ресторане, вы что-то там заметили?
- А что?
- Там иконы не было!
- Так это китайцы.
- А-а. Так это все объясняет, это все равно что деньги из банка брать.

Пушкин вышел с дантистом на дуэль... А ему смешно, вот штука, вот так штука.

Иуда Искариотский стоит на горе и говорит: если поклонишься мне, то дам полцарства тебе, это был 1931 год.

Жалко до слез, что в Америке не существуют бублики, вот свинство какое, вот беда.

Сколько было пап на свете?
- Это трудный вопрос.
- Так приблизительно?
- 200
- 200?
- 100
- о, еще больше? Ой мамочки родненькие, сума сойти можно.

Чудо-юдо рыба-ки, удрали дура-ки.

Владыка Иларион, не бульон, обещал мне подарить бриллиантовый крест, но задержался на вокзале.
- На клобук?
- Нет, на грудь, на клобук не годиться, нет.

Этот вынес аналой, поставил перед царскими вратами и говорит - человек для субботы, а не суббота для человека. Это он правильно сказал?

Э-э, не слышно нигде и не видно, чтобы были католические монашки в православном монастыре. Раньше в Белграде я много видел католических монашек с аэропланами на голове, продавали католические кресты, четки - красиво было.
Спаситель в католической церкви был весь белый. Как вам нравится?
- Красиво.
- Да чудно, чудно, я когда смотрел у меня слезы были, не забыть никогда.

Я когда был в Белграде, то идет католическая монашка, а крест у каблука, ну какая дикость. А раньше монашки носили крест на груди. Было очень красиво. Все проехало, как поезд.

Лёв, хочешь музыку?
- Конечно!
- Мужской голос или женски.
- Женский, женский, мужчины курят.

В Белграде, значит так, была кухня, трапезная, девочка взрослая жарила котлеты, Абрам Александрович был, он жарил котлеты, это был 1931 год.

Крыса она духовная?
- А ты как думаешь?
- Крыса она как крыса - не два, не полтора.

Что надо сделать, когда лежит маленькая бумажка на полу?
- Надо нагнуться и поднять.
- О-о, вы умный человек, а я думал вы тупоголовый.

Я думал он католик, а он оказался католик. Кому что нравится - одному курица, другому петух, а третьему проститутка.

Был такой юноша, его звали Бартошевич. А где он сейчас?
- Он покойный.
- А от чего?
- От старости.
- Вот те раз, бабушка поехала на Кавказ.

Как в воду камень.

Когда брачная пара крутится вокруг аналоя - это хорошо!

Вы сегодня в церкви были?
- Был.
- А какие поклоны - земные или поясные?
- Поясные.
- Богу все равно какие поклоны.

Я принимал душ сегодня, скелет мне спину натирал.

Лёвушка, ты хороший человек!
Я на человека не похож, я юноша - круглый юноша. Так нельзя ошибаться. Мужчина был мой отец, а мама была больничарка.
- Кто?
- Ухаживала за больными, мазала йодом.

Досада берет, вот досада берет.
- Почему?
- Потому что в жизни правды нету, только кривда живет, а она колючая, вот досада, Боже мой.

Еще один хороший рассказ. Одному дали 5 талантов, другому 1.
Зарыл он его в землю. Как вам это нравится? И говорит - я знаю, что ты человек жестокой, что на все смотришь сквозь пальцы, в церкви никогда не бываешь, церковь тебе не нужна, только деньги давай. Вот картинка, не очень смешная...

Господь разные таланты дал - одному один, другому два, третьему, а еще одному ЧЕТЫРЕ, горшки разные бывают - есть горшок, чтоб лук садить, горшок для садовника, горшок для муки.

Я люблю когда народ стоит в ряду и христосывается, а так шаляй-валяй каждый дурак может.

Когда вам было 8 лет вы ремеслом никаким не занимались?

Самое главное жадиной не быть, остальное все ерунда.

Господь создал человека не для смеха, а для работы.